Buuuueeeena!!!!

Hola a todos...me encuentro en la pega sin hacer ni una huea, y como se dan cuenta de pajera llege al blog. Hace caleta que no me metía por estos lados...No tengo mucho que decir, solo que los quiero mucho amigos y en verdad no me gustaría perderlos. Me nace decir esto solo porque ayer me encontré con un compañero de la U, un año menor que nosotros, y preguntandole por sus compañeros, en verdad sabía re poco de la vida de cada uno de ellos. Ahí me puse analizar la situación... y en verdad que el grupo que alguna ves puede haber sido de 12, 10 no sé...hoy es de unos 5 y con cuea. No quiero toparme en un tiempo más con alguno de ustedes en la micro y que me pregunte en que están nuestras vidas...
Saludos para todos y nos vemos por ahí...
Caro..

NI SE QUE QUIERO DECIRSHHHH

Y bueno, revisando esta wea de blog veo que nadie ha escrito asique me dio por escribir algo...pero no sé qué juajauajuajua.
La verdad es que veo que la mayoría de los trovadores que aqui dejan sus memorias hablan de amor y desamor, de la inminencia de la vida adulta y los miedos que todo esto en conjunto conlleva. Que les puedo decir amigos y amigas? Así es la vida! un camino laaargo y dificil de caminar, de repente con más bajos que altos, pero el secreto de la vida es disfrutar, atesorar y revivir los altos de la vida...esos momentos que nos llenan de felicidad y sabemos que vale la pena estar aqui solamente por eso y sabemos que vale la pena seguir caminando, persiguiendo sueños e ideales solamente por esos pequeños momentos...la sonrisa de un niño, un brindis entre amigos, cantar como locas canciones romanticas en un auto a las 2 de la mañana, subir a farellones...ven chiquillos? no es tan dificil ser feliz solamente hay que enfocarse bien :)

Miedos

Muchas veces he pensado que estoy sola, porque me fijo en los cabros que de ante mano sé que no hay mucho futuro y así no adquirir compromisos y no como dice un amigo, porque son pasteles. Pero esta vez, mis queridos cabros, ya no quiero estar más sola, quiero una pareja, un compañero, alguien que me apapache, que pueda recurrir a él cuando me sienta mal y poder llorar en su hombro y me diga que no me preocupe porque va a estar todo bien y tener la certeza de que esto va a suceder, ya que esa persona está conmigo.
Pero también me cuesta tomar la decisión de vivir en pareja, me da mucho miedo amar y no ser correspondida, en verdad me cuesta mucho aceptar y entender que para tener una relación hay que limitar mi libertad y ceder.
La soledad que siento ahora no se resuelve con el cariño de los amigos, ni el de la familia, tampoco con el trabajo. Todavía creo que voy a encontrar a mi príncipe azul, que con sólo mirar sus ojos me voy a dar cuenta que él es. Pero tampoco dejo que ese “príncipe” me miré, porque bajo los ojos y subo mis barreras, esas que ustedes conocen, esas que me hacen ser fría e indiferente, soberbia y aparentar que nada me afecta, máscaras que he querido dejar de lado, pero no puedo o en verdad no quiero, ya que ellas me protegen del daño, pero tampoco quiero preguntarme el por qué no me arriesgo a sentir nuevamente, a dejar que las cosas sucedan y que yo no las tuerza. Quiero seguir nuevamente mis instintos y atreverme, a lanzarme a la piscina aunque ésta se encuentre vacía.

ASÍ NOMÁS ES!!!

Qué cambios no? jajjajjaj. Guau en verdad me soprendo de mi como he llegado a cambiar en este último tiempo. De cierto modo he aprendido a conocer y llebar esa tan despreciada y desconocida soledad de la cual les hablé hace un tiempo. Igual recién nos estamos conociendo..no puedo decir todavía que nos llebamos muy bien porque aun tenemos algunas diferencias, pero lo rico está en que ya no es con tristeza ni con melancolía. Igual hoy me encuentro con bastantes interrogantes, ya no del pasado, sino del futuro. Espero que las cosas se vayan dando bien y no sólo para mi, sino para todos los cabros, porque estamos en un minuto de búsqueda de nuestro camino.... el que tal ves sea el definitivo.

Nada más perfecto que el Amor

Fue lindo ilusionarse, pense que debían haber más besos, más abrazos, más cariños, pero hubo tan poco, lo llevo contados, no más de una docena, no más. Te extraño tanto, tanto que es tan difícil desprenderme de lo que siento, es tan difícil decir que no más, pero hoy me dijeron que tenía que dejar que las cosas tuvieran su curso natural, que no las forzara y trataré de hacer eso, pero cuesta, porque fui creando una necesidad en mi cabeza y en mis emociones, fui creando una historia que solo funcionaba en mi cabeza. El último amor será siempre mejor que el anterior, espero que así sea, espero que mis dioses y mis seres infinitos me tengan preparado algo bueno para mi, necesito tanto querer y que me quieran, necesito tanto, ser amada y amar que ya no doy abasto de tanto amor y sabes que pasa cuando las cosas se llenan, se rebalsa, todo se pudre, se hace necrosis, se vuelve oscuro. Pero cuando uno de mis dioses me cierra la puerta otro me habré un pequeño hueco de esperanza, de luz y lo estoy esperando, espero que sea alguien capaz de amar mis locuras y rabietas, mis emociones y mis sentidos.
Jamás me voy a arrepentir de lo que hice contigo, porque fue hermoso no sentir que el egoísmo me podía alcanzar, fue hermosos sentir que podía entregar tanto, incluso hasta mi felicidad por otro, dejarme en un segundo lugar, incluso en un tercero, fue increíble sobre todo entregarte a ti todo esto, porque no podía haber tenido una mejor elección, eres increíble y dejaste una huella infinita en mi alma y me siento orgullosa de haber elegido a una persona como tú para darme cuenta que tengo algo bello guardado y que va a salir algún día, soy agradecida de esta experiencia vivida, porque aprendí a vivir.

Hemos madurado

Es increíble leer cada una de las cosas que hemos escrito en este blog, como hemos cambiado, como hemos ido madurando.
El miércoles fue mi cumple y nunca me imagine que iba a ir tanta gente. Siempre pensé que iban a estar los de siempre y para siempre, pero ahora se ha ido agrandando el círculo, he conocido gente maravillosa. Hace un tiempo escribí que había conocido la maldad, eso fue el 2005, que había conocido demonios y que quería más de la vida. Bueno ahora la vida me entregó todo esos regalos que el 2005 se me habían negado, más bien Dios me hizo entender que el amor es infinito y sólo éste es perfecto y lo puede todo. Sí cabros estoy más creyente que nunca y en verdad, es lo mejor que me ha pasado.
He vuelto ha creer en las utopías, sé que los sueños se pueden cumplir, cuesta y mucho, pero ahí están, hay que sólo mirar y ellas te van a encontrar, pero ojo que cuando te pescan nunca jamás vuelves a ser el mismo, nunca más te sueltan. Eso es para mi Nuestra Casa, mi utopía, es una institución que para muchos es una ridiculez, pero para mi es la vida, gracias a esta comunidad he vuelto a sentir amor del puro, ese que no tiene condiciones, que sólo da sin esperar recibir nada a cambio.
Esta comunidad le dio un sentido a mi vocación y le dio un sentido a mi vida, ya nunca más sola, ya nunca más me voy a sentir sola, porque siempre estuve acompañada por los de siempre y para siempre, por Dios y ahora por Nuestra Casa

Sueños

La verdad es que entiendo demasiado bien a la Maca, aunque mi soledad es distinta...yo elegi alejarme de todo y de todos por un tiempo...un tiempo que ha sido muy largo, pero a la vez corto, un tiempo en que he aprendido a ser quien soy y a valorarlo, pero que esta a las puertas de terminar y no siento que este lista...pero lista para que? para volver a la rutina de mi vida anterior? para seguir luchando por un sueño que cada dia se ve mas dificil de conseguir? Y casi al final de este tiempo lo que puedo concluir es que no estoy sola...pero asi me siento y el vacio interior no lo he podido llenar ni aqui ni alla, tal vez estoy buscando en los lugares errados, o tal vez simplemente estoy buscando algo que no existe...en fin, termino mi monologo depresivo dejandolos con mi texto favorito, un extracto de "la vida es sueño" de Calderon de la Barca....porque al final que es la vida? nada mas que un sueño del que no quiero despertar...

Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

AMEN....